Você já usou táticas extremas ou irracionais para obter o seu ponto (batendo portas, batendo ao redor)?
Você às vezes machucar seu cônjuge, a fim de ter a última palavra (sarcasmo, xingamentos)?
Você armazenar até rancores e usá-los para "bater" o seu parceiro sobre a cabeça em um momento posterior (vingança)?
É a sua atitude
"Se eu não conseguir o que quero, vou parar de cooperar?"
Você espera continuamente os outros a fazer as coisas do "jeito certo" (o caminho)?
Se você respondeu SIM a alguma das situações acima, você não está "luta justa", e estão criando um padrão de interação de "eu ganho, você perde." Se continuou ao longo de um período de tempo, você estará colocando em movimento um processo doloroso, destrutiva de responder às diferenças e resolver desacordos.
A maioria dos casais lutar sobre algumas coisas, mas muitos maridos e esposas parecem diferir sobre praticamente tudo e qualquer coisa - qual programa de TV assistir, para onde ir nas férias, como disciplinar as crianças, como gastar o dinheiro, que está indo para o trabalho, que tipo de tarefas cada um tem que fazer, etc.
Discordância e conflitos fazem parte da vida diária de muitos casais porque o casamento proporciona um terreno fértil em que as sementes de conflito podem germinar.
Diferenças conduzir a uma escolha-Pontos
Quando ignorados ou diferenças não resolvidas se acumulam, assim como irritações e ressentimentos.
Quão bem um casamento está trabalhando depende em parte de quão bem um casal aprende as habilidades que eles podem usar para negociar e resolver suas diferenças, e como satisfatoriamente eles podem fechar a distância emocional que foi criado.
Não conseguir resolver a situação de conflito pode causar qualquer pessoa para soltar e retirar-se da luta ser motivo é simplesmente "muito quente". Os casais retirar e criar uma distância emocional entre elas,
(1) não falar uns aos outros;
(2) que anda fora de raiva e batendo a porta, o que implica que "quando você vir a seus sentidos, vamos falar";
(3) uma pessoa finalmente ceder, mas fervendo de raiva por dentro ( "esperar até a próxima vez"); e
(4) o amor de retenção na fonte e carinho e outros "traços positivos", do outro.
Como pode casais lutar de forma mais construtiva para resolver seus desacordos? Ao tratar uns aos outros com respeito, e por
(1) aprender as regras apropriadas de "luta justa";
(2) aprender a "arte" de negociação;
(3) lidar com sua raiva; e
(4) o tratamento de um desacordo sobre um ponto de escolha para o crescimento, em vez de uma oportunidade para uma luta pelo poder.
O círculo vicioso
Uma vez que o relacionamento conjugal tem a capacidade incrível para amplificar os pontos fortes e fracos da personalidade de cada indivíduo, os conflitos tornam-se frequentemente círculos viciosos e a relação se degenera em uma luta de poder.
No final, o casamento falhar, porque as necessidades de nenhum dos parceiros são cumpridos.
Quando o círculo vicioso de conflito domina a vida de casado, cada pessoa sente raiva, mágoa, incompreendido e rejeitado. Nem é capaz de confiar no outro.
O casal pode escorregar em "jogar jogos" uns com os outros, como "Olha como duramente eu tentei (fazer o nosso trabalho da união)." "Se não fosse por você ... (eu me sentiria mais feliz ...)." Jogo-playing não permite que o casal para lutar justo, porque cada um vê o outro como um adversário - aquele que é a culpa e quem deveria mudar. Quando isso ocorre, o casal desenvolveu um "impasse ritual", em que eles normalmente ficam presos no mesmo ponto em todos os esforços para tomar decisões e resolver problemas.
O marido "preso", por exemplo, pode sempre bloquear qualquer tentativa de conciliação pelo previsivelmente recusando-se a falar sobre isso ou estar muito cansado depois de trabalhar tão duro. Isso destrói eficazmente o processo de resolução de problemas entre marido e mulher e um impasse sempre ocorrerão.
Como Para empreender uma luta justa (ou, "campo de batalha saudável" Regras)
Se um casal está a afastar-se as soluções temporárias de retirada de Israel - de beicinho e retirada ou lutar e fazer-se - para algo mais construtivo e produtoras de intimidade, eles precisam concordar com algumas regras e aprender algumas habilidades de negociação. Se não, haverá apenas uma repetição sem fim de velhas guerras que levam à "fadiga de batalha conjugal!" Lembre-se, casais maduros pode estar no controle dos argumentos em vez dos argumentos sendo no controle deles.
Modelo para a Resolução de Conflitos no Casamento
1. Reconhecer problemas de conflito.
Ninguém tem que procurar conflitos, mas se surgir um desacordo, aceitá-la como uma oportunidade para ganhar a compreensão de si mesmo e a outra pessoa. Considere isso como um tempo de crescimento. Seu pessimismo ou otimismo em relação à questão problema vai influenciar a resolução de conflitos.
2. Ouça com atenção para a outra pessoa.
As alterações desejadas por qualquer dos cônjuges tem que ser ouvido e compreendido. Se você ouvir um ao outro, você vai logo perceber que você começar a tomar o outro a sério. Se você é um verdadeiro ouvinte, outros começarão a convidá-lo como um convidado em sua vida. Ouvir os outros como você gostaria que eles ouvi-lo.
(Para informações sobre como melhorar suas habilidades de escuta, consulte Escuta -. Com seu coração, bem como seus ouvidos (G92-1092), disponível a partir do escritório Cooperative Extension Service em seu condado)
3. Escolha o momento mais adequado.
É muito importante para seleccionar um tempo que vai permitir que para a maior compreensão e esforço cooperativo. Se você está com fome, exausto fisicamente, emocionalmente perturbado, ou tem um tempo limitado antes de um compromisso, problema real solução deve ser adiada.
4.
Especificamente definir a questão problema ou conflito. Procure a relação entre o problema que você vê-lo e a necessidade psicológica básica subjacente da qual poderia ter surgido.
Como é que cada um de vocês definir o problema?
Na sua opinião, quais os comportamentos que contribuem para o conflito?
Que comportamentos que você acha que a outra pessoa vê como contribuindo para o conflito?
Quais são as questões de concordância e discordância neste conflito?
5. Identificar suas próprias contribuições para o problema. Na resolução de conflitos conjugais que são basicamente dizendo a outra pessoa que "nós" temos um problema.
Quando você aceitar alguma responsabilidade pelo problema, o seu parceiro percebe a vontade de cooperar e provavelmente será muito mais aberto à discussão.
Como você considera como você está indo para discutir o problema juntos, aqui estão alguns passos práticos a seguir.
* Escolha uma palavra que melhor indica o que você quer falar.
* Estado da palavra ou assunto que você quer falar sobre em uma frase completa. Seja preciso e específico.
Tente não culpar, ridículo ou atacar seu parceiro, e não sobrecarregar um ao outro com demasiada informação de uma só vez.
* Tome a responsabilidade para o problema, e informe o seu parceiro a razão que você está trazendo o assunto em discussão. Por exemplo, "Eu tenho um problema. Eu tenho algo que é um pouco difícil para mim falar, mas nosso relacionamento é muito importante para mim, e por falar nisso eu sinto que teremos um melhor.
Sinto que é o problema, e é isso que eu estou contribuindo para isso. gostaria de ouvir o que você pensa e como você se sente sobre isso. " Qualquer declaração similar a esta é uma maneira muito saudável de expressar-se e aproximando-se o que de outra forma poderia ser um confronto explosivo.
Se o seu parceiro se aproxima de você desta forma, responder dizendo: "Obrigado por me dizer.
Se bem entendi, você acha que o problema é .... Eu posso concordar que você pensa dessa maneira." Reformular o problema para ter certeza de ter entendido corretamente o seu parceiro.
Muitas vezes, um conflito conjugal pode ser o resultado de um comportamento específico da outra pessoa. Tomemos, por exemplo, uma situação em que um dos cônjuges não pegar depois de si mesmo.
O outro cônjuge pode dar esse tipo de resposta:.!. "Vez após vez eu lhe pedi para pegar suas coisas Good grief Você não poderia estar presente desleixada no trabalho ou você não iria manter o seu trabalho que eu estou doente disso.
Eu não estou pegando mais um item por aqui depois de você. que tipo de exemplo você está dando para as crianças? "
Contraste isso abordagem para o cônjuge que seleciona um bom tempo e se aproxima do outro, dizendo: ". John, eu tenho um problema, e eu sinto que eu preciso falar com você sobre isso, uma vez que envolve a nossa relação Talvez eu não tenha compartilhei meus sentimentos reais com você, mas eu estou incomodado por nossas diferenças de limpeza ao redor da casa.
Eu me sentiria mais aceitar de você e menos ressentido se eu sentisse que estava ajudando a pegar suas roupas de manhã e colocar o seu trabalho longe de na noite anterior. Se isso fosse feito, gostaria de se sentir melhor e, na verdade, ter mais tempo para ....
Como você se sente sobre isso?
A maioria de nós não estão preparados para uma calma, a abordagem programada e racional para resolver o problema. E ainda assim os conflitos são uma parte da vida diária, e você pode aprender procedimentos e declarações como esta, para que possam ser resolvidos.
Ao discutir o problema, você deve indicar, explicitamente possível que comportamentos da outra pessoa é que você encontra difícil de aceitar. Você também deve indicar, explicitamente como possíveis seus comportamentos que a outra pessoa provavelmente encara como inaceitáveis.
6. Identificar soluções alternativas.
Uma vez que cada um de vocês identificou suas próprias contribuições para um problema ou conflito, torna-se claro que uma mudança comportamental seria uma vantagem para todos. O próximo passo - a solução do problema - nem sempre é clara, no entanto. Agora é o momento para o brainstorming individual e conjunta.
Cada um deve pensar em como muitas soluções para o problema possível. Estas devem ser as mudanças de comportamento, tanto para si mesmo e para a outra pessoa. É importante a propor mais de uma alternativa, como o maior o número de possíveis soluções o mais provável que você vai encontrar um que ambos irão responder e aceitar.
7. Decidir sobre uma solução mutuamente aceitável.
Depois de identificar todas as alternativas, avaliá-los e fazer uma escolha. Sua avaliação de cada alternativa deve incluir, (1) as etapas de implementação, e (2) os resultados possíveis. O que será necessário para cada pessoa para afetar uma mudança através da implementação de uma determinada alternativa?
Como a mudança afetar o comportamento dos indivíduos e sua relação?
Se um dos cônjuges gosta de uma determinada solução, mas o outro considera inaceitável, discutir as razões. partilha mútua pode promover o crescimento e evitar sentimentos de rejeição por parte de quem sugeriu a alternativa. Continue até que você concorda em tentar uma solução para ver se funciona.
8. Implementar novos comportamentos. Concentre-se em suas próprias mudanças de comportamento e permitir que o seu cônjuge a fazer o mesmo.
Depois de ter feito as alterações de comportamento mutuamente acordados, avaliar o seu efeito sobre o seu relacionamento.
A Arte da Negociação
Como é que o casal chegar a uma solução mutuamente aceitável? Ao aprender a negociar, o casal aprende um conjunto de habilidades que irão ajudá-los a realizar os ajustes ou transcender a "estagnação". Os passos envolvidos para a negociação eficaz de mudança de comportamento são resumidas como segue:
Passo 1. Afirmando lealdade ao casamento.
Ambos os parceiros expressam seu compromisso com o outro e concordam em evitar distrações; Eles, então, ir para a Etapa 2.
Etapa 2. Avaliação e esclarecimento de necessidades.
Depois a pessoa A afirma que se quer, a pessoa B pode dar três respostas possíveis:
1. A pessoa B aceita solicitações pessoa é uma; A pessoa esclarece o que a pessoa B tem dito e segue para a Etapa 3.
2. Pessoa B explica por que as coisas são como são; A pessoa esclarece o que B pessoa disse e reitera o pedido original, então se move para a Etapa 3.
3. Pessoa B rejeita pedido pessoa de A; A pessoa esclarece o que a pessoa B tem dito e segue para a Etapa 3.
Passo 3.
A realização de conciliação.
Dependendo do que aconteceu na etapa 2, a conciliação é iniciado pela pessoa A como segue:
Para (a) acordo ou (b) explicação, a pessoa A reconhece que ele ou ela deve fazer algo para que a pessoa B pode dar aquilo que a pessoa A solicitado.
Para (c) rejeição, a pessoa A comunica que uma maneira precisa ser encontrado para que tanto a pessoa A e B pessoa pode obter algo que querem.
Movimento para a Etapa 4 ocorre quando ambas as pessoas identificaram algumas coisas específicas que cada um quer o outro a fazer.
Passo 4.
Declarando que cada um fará e quando.
Evitando compensações, coerção, ameaças, recompensas ou punições, a pessoa A afirma que ele ou ela está disposto a fazer e quando, em seguida, ouve ou pergunta pessoa B que ele ou ela está disposto a fazer e quando.
Resultados da negociação bem sucedida
É profundamente desencorajador para continuar em um casamento que oferece algumas boas mas principalmente ruim, e sentir que pouco, ou nada, pode ser feito para melhorá-lo.
O chefe resultado da negociação bem sucedida é a confiança de que as coisas podem ser mudadas, os problemas podem ser trabalhados, e uma melhoria progressiva aparecerá. Além de benefícios diretos que cada ganhos com o acordo que surge, o sucesso das negociações permite que ambas as pessoas a observar-se em um relacionamento que promove em vez de retarda o crescimento pessoal.
Isso aumenta o seu desejo de querer estar com o outro, que por sua vez contribui para a vitalidade e emoção de seu casamento.
Estratégias alternativas para Desentendimentos Manipulação
Vamos supor que Diana e Bill tiveram um desentendimento e tornaram-se "preso" - chegaram a um impasse e se distanciaram um do outro.
Ambos encontrar essa situação muito insatisfatória. O que eles podem fazer?
Diana e Bill agora tem três opções possíveis. A primeira é a deferência - a vontade de um, como um dom de amor, para acabar com o desacordo por concordar com a escolha da outra pessoa. Deferência é de dois tipos: um dom de amor oferecido livremente, ou uma rendição exigida pela coerção.
Quando Diana exige que Bill ceder e fazer sua maneira, ela está em um jogo "eu ganho, você perde". Bill pode ceder, mas provavelmente vai sentir-se ressentido e impotente. Maior distância é criado e mais barreiras à intimidade são colocados em seu relacionamento. O primeiro tipo de deferência pode ser uma experiência muito criativa, o segundo é destrutivo. Deferência deve sempre ser considerado, mas, em muitas situações, não é uma opção ao vivo.
A segunda opção é compromisso. Isto significa encontrar um ponto de encontro em que cada um faz concessões para o outro.
Ambos perder alguma coisa, e ambos ganhar alguma coisa. Às vezes chamamos isso de "negociação", que envolve uma troca recíproca de modo necessidades de cada pessoa são atendidas. Chegar a acordo sobre uma solução experimental para ser experimentada e, se isso não funcionar, a solução pode ser renegociado.
Existem algumas divergências que não possam ser resolvidos por qualquer um destes dois métodos. Se isso acontecer, a terceira escolha é a coexistência. Isto significa geralmente aceite que nenhuma das duas primeiras soluções é possível, e será necessário para viver com as diferenças, pelo menos durante algum tempo.
Às vezes isso é frustrante e até mesmo dolorosa, mas ele deve ser aceito como uma opção possível.
Há duas outras maneiras possíveis de lidar com desacordos - tanto indesejável. Um deles é para fugir de toda a questão e se recusam a enfrentá-lo. Nesse caso, ele irá definir-se um estado de irritação, o que provavelmente irá produzir mais divergências.
A outra alternativa, como mencionado anteriormente, é para um dos parceiros de usar o poder para coagir a outra na capitulação sem vontade. Este é sempre extremamente prejudicial a um relacionamento amoroso.
Resumo
Os casais podem encontrar uma variedade infinita de coisas para discordam sobre. Praticamente qualquer coisa pode se tornar um problema. Em particular, os casais que estão envolvidos em uma luta sobre o equilíbrio de poder entre eles pode geralmente encontrar uma arena para a discordância.
Mesmo os casais que costumam concordar, e que têm pouca ou nenhuma luta de poder entre eles, são obrigados, por vezes, a ter diferenças que são importantes o suficiente para lutar. A chave para evitar um conflito destrutivo é ter em mente que o objetivo é derrotar o problema ao invés de ganhar a discussão.
As discussões que se aderem às questões e evitar ataques pessoais têm as melhores chances de produzir resultados positivos.
Se, depois de várias tentativas de tentar "luta justa" - para seguir as regras e diretrizes apresentadas aqui - você encontrar-se continuamente "preso" e em um impasse, ou se um dos você não vai tentar resolver suas diferenças em respeitosa formas e desliza em um comportamento "eu ganho, você perde", eu sugiro que você escolha um conselheiro matrimonial competente para ajudá-lo. Porque o ego de cada pessoa está profundamente envolvido em um casamento, é difícil ser imparcial e objectiva.
Um casamento conselheiro treinado irá ajudá-lo a tornar-se parceiros, em vez de adversários, em sua tentativa de criar um casamento satisfatório, e na resolução de diferenças do dia-a-dia.
Em uma discussão sobre atitudes em relação e resolução de conflitos conjugais, terapeuta familiar Israel Charney escreveu que, "há muito a ser adquirida a partir de aprender a lutar com o cônjuge abertamente, dizendo o que sente e quer, mas não ao ponto de esmagadora um ao outro."
Transmitindo sentimentos honestos abertamente e resolver diferenças de opinião construtiva pode ser dois dos desafios mais difíceis do casamento - mas vale bem o tempo e esforço!
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